Я разгребла все самые адские завалы и авралы и последние дни существую, в принципе. в относительном покое. Сегодня большую часть дня я и вовсе провела вне дома (сначала поехала к 16.00 в типографию, а в 19.00 была запланирована встреча с теми, кто хотел открытки/книжки ведьминские, так что ехать после типографии домой не было смысла). Пока я натурально убивала время, пешком гуляя от Сухаревской до Новослободской, шатаясь по торговому центру (как, оказывается, давненько, я так праздно не бродила по магазинам!), подумала, что я очень, очень давно не позволяла себе так щедро, приятно, но абсолютно бездельно и бессмысленно тратить время. Вот честно, пожалуй, последний такой раз был...ээээ....пару лет назад? Больше? Еще до смены работы на преподавательскую, наверное - то есть 4 года назад, а именно осознанно потратить, ощущая это как трату - последние 2 года точно нет.

Ощущение времени (в первую очередь времени как ресурса!) как чего-то выданного мне определенным куском. вполне конечным и ценным пришло ко мне именно 2 года назад. Нет, ну я и до этого не убивала дни и недели, возлежа на диване и художественно наклеивая козявки на халат. Я была счастливо избавлена от лихорадки "мне уже дцать, а я все еще не", так как амбиций мне при рождении отсыпали не очень много, и я такого в юности не понимала вообще как конструкцию. Мне эту жадность до временного ресурса принес страх смерти, осознание своей бесповоротной конечности, которое меня два года назад и накрыло - триггером послежила внезапная смерть бабушки мужа, и этот страх, накрывший меня тогда, я пережевывала еще год, постоянно натыкаясь в любых (!) размышлениях на эту мысль - "мы все умрем" - и не находя для себя утешения.

То, что выплавилось после этого года, можно назвать "лихорадочным деланием". Видимо, таким образом моя психика пробует защититься от той разрушительной идеи о своей конечности, и...пытается выторговать своей полезностью для ноосферы себе какие-то блага? Даже не знаю. Это что-то из области "будет, что вспомнить", помноженное на "не зря жизнь прожил, помирать не страшно". Умом я понимаю, что даже самый бездельный бездельник имеет те же шансы кирпича на голову, что и самый дельный деятель. Но остановить это делание бесконечное очень трудно, мне жаль каждой минуты, что я провела в относительном покое.

Самое смешное. что путь моим подсознанием был выбран достойный, но несколько абсурдный. Дело в том, что максимальное ощущение длительности какого-то временного отрезка происходит не от большого количества деятельности, как таковой, а от максимального разнообразия действий в этом отрезке. Чем чаще мы переключаемся с занятия на занятие, тем больше этих моментов "переключения" фиксирует память, тем наполненней жизнь ощущается. Именно от этого во взрослом возрасте время "летит", а в детстве - тянется. У ребенка абсолютное большинство действий, включая чистку зубов, еще не отработалось до рутины, до автопилота. в ввиду низкой концентрации смена занятий чаще. плюс взрослые больше проводят внутри своей головы, фигурально выражаясь думают, вспоминают, размышляют. Внутри этой головы время течет и вовсе иначе.