Та-дам! И девочкой-одуванчиком завершаю июньский моб и заодно всех неспящих поздравляю с началом июля (отцветающий одуванчик тут какбэ символичен), а всех москвичей - с возвращением лета в наши палестины. Завтра простыню склею из всех девочек)
Получилась скорее не азиатская женщина, которая в скетче планировалась, а Тамара из лермонтовского демона)) Сложные типажи пока не совсем мне даются.
Девушка-дух, одна из посланников смерти. Когда-то ее убил на свадьбе собственный жених и его родня, перед смертью срезав одну из кос, выдрав из ушей серьги (поэтому по шее слева кровь стекает) и перерезав горло. Является либо незамужним девушкам, предупреждая об опасности и намекая на скорую возможную гибель, либо сулит смерть мужчине, если показывается ему. Ее нельзя ни задобрить, ни прогнать, так как она только вестник.
Почему бы не нарисовать немного Виктории Серас?)) Было занятно на белом фоне делать, в качестве эксперимента, в итоге вышло похоже на стиль Гремо почему-то)
А индианка от 27.06 не идет в покраске, так что она пока останется единственной не покрашенной в мобе.
Покрасила вчерашнюю русалочку. Больше упоротых цветов!)) Мне даже нравится, что вышло, к слову. Это был бы прикольный проект с такой вот странноватой темой про русалочек, раболовные снасти и прочая...
У меня небольшие тормоза с флешмобом по девочкам, за вчера и сегодня ток лайны, а покрасить руки не доходят. Это сегодняшний - захотелось типаж Покахонтас потыкать. Без рефов, просто по остаткам воспоминаний и впечатлений от мульта.
В процессе моба и попыток разобрать конструкцию лица вспомнила давно забытый кайф рисовать вот такие линейно-конструктивные скетчи, чистенькие и простые. Если я однажды додумаюсь, как совместить две свои сильные стороны - графику/линию и цвет, то умру от щастья, наверное. Очень печально, на самом деле, терять при покраске все хорошее, что у меня есть в линии.
Вампирская принцесска) По-хорошему, ее надо покрасить, но мне так нравится лайн в этом конфетно-розовом цвете, что оставлю ее тут такой. Может, покрашу к ночи, тогда залью в альбом с мобом. Если нет - оставлю до лучших времен (мне нравится концепт, так что вернусь потом доделывать точно), и залью лайн только.
Меня дернула нелегкая запостить предыдущую запись еще и в вк - поговорить захотелось. О, это точно бесы меня надоумили!) Моментом в комментариях обесценили мои чувства и ощущения (про усталость и эмоциональное выгорание), вообще отказали синдрому эмоционального выгорания в праве на существование, объявили это ленью и жалостью к себе. Их, понятное дело, нужно преодолевать, потому что нет слова "не могу", есть только "не хочу", потому что ты просто недостаточно замотивирован и недостаточно заинтресован в результате. В итоге еще поудивлялись, зачем я вообще рисую, если весго этого я почему-то не хочу, хочу иметь жизнь и вне рисования, и вообще не дышу духами и туманами рисованием, как воздухом.
Не, я все понимаю. Приверженцы религии "сынок, ты просто ленивое чмо, армия покажет тебе, как надо пахать" в духе армейских сержантов из американских фильмов так же свято в ней уверены и так же яро ее проповедуют, как адепты любой из религий. Они так же обесценивают мнение, чувства, мысли и жизнь любого, кто в это не верит и так же считают свои проповеди чем-то навроде манны небесной, которой все непременно должны возрадоваться. Но еперный театр, мне теперь еще и отказали в праве рисовать и еще претендовать, о да, на какой-то там прогресс, на развитие, на обучение. Мол, не прерываешься только на сон и еду - ты вообще недостоин кисточек и стилуса, сдай их в партком и пойди на завод упаковщиком, не позорься. Или скажи всем, что ты любитель, и все сразу тебе простят все, и усталость, и простои, и все простят.
Я очень разозлилась, очень. Я не переношу, когда обесценивают с какого-то хуя мои чувства и ощущения, объявляют их недостойными внимания и объясняют мне. что НА САМОМ ДЕЛЕ я должна чувствовать, думать, делать - им-де виднее оттудова. Безусловно, я могу ошибаться в своих домыслах, выводах, действиях - как и все. Ноя никогда не ошибаюсь в определилении своих ощущений! Я точно могу сказать, голодна я или сыта. холодно мне или жарко, сонная я или бодрая, усталая или полная сил, радостная или злая. Не всегда моя реакция, быть может, адекватна, не всегда я правильно вижу причину такого состояния, не всегда я могу из этого состояния выйти - но уж понять, что я чувствую, я могу всегда. Советы задвинуть поглубже сигналы собственного организма и тела и объявить им войну и бойкот - отличный способ оказаться на приеме у псиотерапевта через пару лет или на больничной койке через десять. Это замечательный способ заиметь различные расстройства ощущения тела и в процессе нажить себе болячки, а то и отправиться напрямую в морг в процессе игнорирования симптомов чего-то. И нет, организм, который годами игнорировали и психика, которую годами насиловали, и аппендицит с сердечным приступом проигнорить могут. И язву. Осспаде, да у людей иногда полноги сгнить успевает, а замечают они только потому, что у них пальцы почернели и отвалились в носок.
В общем, хотите меня разозлить - расскажите мне, что я НЕПРАВИЛЬНО чувствую. Всем рискующим везет, что они делают это в интернетах, в реале я бы морально по стенке размазала их просто.
Пришла оповещалка о скором начале курса рисунка и живописи у Ромы Гуро, и я вся такая теперь в раздумьях. С одной стороны, я давно хотела, я чувствую потребность в том, чтобы собрать все свои разрозненные знания в кучку. Кроме того, я надеюсь, что наличие Ромы избавит меня от бесконечной необходимости самой себе ставить задачу, самой ее делать, самой определять, хорошо ли вышло и самой же думать, что исправить в следующий раз и как. Это очень утомляет, особенно когда много лет подряд. Плюс следующие курсы будут еще через годик, не меньше, а если я таки пойду на работу, то вряд ли я осилю вынуть так запросто из своего графика такую кучу времени на обучение. И вообще, если я сейчас-то в ангсте и печали от своего скилла. то еще через год , наверное, меня заберут в уютную комнату с войлочными стенами.
С другой стороны, я очень морально вымотана бесконечной обязаловкой, которую я сама себе зачем-то устраиваю весь последний год, хотя именно заради от нее же отдохнуть увольнялась в прошлом сентябре с работы. В итоге получилось ровно обратное, ага. Платить деньги, идти на курсы и делать задания на отъебись - это ооочень нелепо, и я не вижу в этом толка. А если делать с полной отдачей, то я опасаюсь, что лягу и больше не встану, потянув себе очередной раз волевую мышцу, и тогда выгорание точно будет ждать меня. Ну и да, деньги. 12 тыщ (350$) - это сумма, которую я так сходу не могу вынуть из кармана. Нет, я знаю, что они того стоят, это енмного дял занятий такого толка и наполненности, что в пересчете на стоимость каждого занятия выходит немного - это все можно не писать, я знаю. Но, тем не менее, сумма от этого не уменьшается, а денежного дерева у меня пока нет.
Я, честно говоря, вообще хз, что делать. если б вопрос был только в деньгах или только в заебанности - я бы, наверное, не сомневалась. Но комбо из двух пунктов меня сильно смущает.
Ура! Я учла все поправки и советы к предыдущим "улыбающимся" картинкам, и, кажется, у меня наконец-то все получилось)) И девочка при всем это тоже вроде симпатичная и без косяков в онотоме.
Кажется, я вышла из штопора и вернулась к нормальному состоянию) Так что сегодня за рисунок мне даже не стыдно) Внезапно под впечатлением от личности Амелии Эрхарт.
В комментариях к какому-то из последних постов о рисовальном затронули тему традишинала, и тут я вспомнила одну занятную и парадоксальную мысль по поводу "традишинал vs диджитал".
Традишинал по очевидной причине кажется мне понятнее и проще (я банально больше им занималась: и календарно, и в чистом времени; кроме того, меня ему систематически учили, преподавая постепенно, с азов, методику, технику и так далее), я владею им лучше (хотя, естественно, хуже многих крутых ребят, которые им профессионально занимаются) и пользуюсь им уверенней. Уверенность эта берется из... ограничений, которыми обладает каждый конкретный материал. Акварель полупрозрачная, а акрил моментально высыхает. Карандашом долго заштриховывать большую поверхность, а краской трудно провести тонкую линию. У любого материала есть свои особенности, их обычно объясняют в процессе учебы, до чего-то доходишь сам, что-то зависит от марки материала и его производителя. Темпера пва, например, всегда темнеет на 1-2 тона после высыхания, а вот покрытие ее лаком возвращает цвет к тому, который был при у "мокрой" краски. Акварель, написанная на сахарной воде, имеет глянцевый блеск и краски ярче, но имеет шанс быть сожранной мухами (я не прикалываюсь). Перечислять можно оочень долго, но если вы когда-то имели дело с традишиналом, вы и так поняли, о чем я.
Эти особенности определяют, во многом технику работы с материалом. Что-то от него получить почти невозможно, а что-то - очень легко. Иногда пробуют сделать все наоборот, подойти нестандартно, но это "нестандартно", опять же, обусловлено плясками вокруг уже имеющихся, неихменных свойств материала. Бывают и попытки эти свойства изменить посредством добавления чего-то, нагревания, выпаривания и прочих шаманств. Но, в любом случае, у тебя всегда есть "точка отсчета", нуль на координатной сетке, от которой ты отталкиваешься.
Казалось бы, дигитал, вообще этих ограничений не имеющий - это ж благо. Можно рисовать как бы углем, но зато синим. Как бы акварельно, но густо. В общем, любые фантазии не ограничены никакими сроками высыхания краски, укрывистой способностью и вообще ничем, бери да фигачь. И фигачат. Многие) А меня пугает это море возможностей, от него я впадаю в неуверенность. Когда знаешь. что материал "может" - там уже в голове рисуешь себе то, что хотелось бы от него получить в финале, а когда он может все? И чего я хочу? А чего не хочу? Богатство выбора затрудняет сам выбор, как говорится.
Наверное, это тоже одна из причин, по которой я не могу с чистой совестью пойти рисовать в одной манере без попыток сделать "как правильно". "Как правильно" - это ведь тоже точка колрдинат, наличие которой немножко меня устаканивает внутренне, это какая-то понятность и определенность, какие-то рамки, в которых уже можно существовать. Понятия не имею, проявление ли это именно многолетнего обучения традишиналу или лично мои тараканы, к традишиналу и дижиталу отношения не имеющие, но с этим приходится как-то мириться. Собственно, это, по-моему, хороший ответ на вопрос, который регулярно мне задают, когда я завожу речь про поиски стиля - мол, почему бы не делать "как делается", и не париться? А вот поэтому, я не могу без каких-то внятных условностей ничего делать, без вводных. Самое страшное для меня задание - "сделайте как-нибудь красиво", хотя в узких-узких рамках я могу изощряться беспроблемно, изыскивая нетривиальные решения и получая даже удовольствие. В детстве, помнится, я ненавидела "свободную тему" на уроках изо, ага.
Пока я сижу и в качестве отвлечения и отдыха от рисования доделываю фотокнигу, мысли бродят где-то в рисовальных степях опять. Тем, кто устал от простыней на тему, обещаю, что скоро они кончатся, потому как это просто резюме всего, что я успела надумать за последние пару месяцев, и для следующих простыней мне надо подождать еще какое-то время)
Я анализировала свою манеру рисования и пыталась сообразить, что у меня в ней удачное, что нет, что следует развивать и разрабатывать, а от чего избавляться по возможности.
Итак, вывод на основе собственных впечатлений, чужих мнений и беспощадного голосования рублем и лайком от зрителей.
- Разноцветная покраска. Так или иначе, это упоминают все в попытках описать нечто неизменное в моем рисовании, и упоминают в позитивном контексте. Да, последние полгода я много эксперементировала с этим моментов вплоть до сдержанных, серо-сепийных теней, и даже извлекла из всего этого определенный профит, но я буду возвращаться к цвету. Пусть мои рисунки будут кокаиново-цветные и ничем не напоминают "как правильно", наплевать. Это вообще одно из немногого, что я неизменно считаю подсознательно верным.
- Графичность, линейность - не знаю, как назвать. У меня есть сильное стремнение к оконтуриванию рисуемых предметов, и долгое время я ловила себя на этом и старалась избегать. Возможно, стоит делать наоборот. У меня есть большая привязанность к линии, как к выразительному средству, и, возможно, есть резон это использовать. Хз пока как именно это делать.
- Четкость. Фотошоп - годный инструмент, но в нем мне сложнее сохранять "плотность" работ, четкость линий и плоскостей, он очень "акварельный", по ощущениям. И у меня есть чувство, что визуальный эффект от этой неточности, нечеткости не очень годный. Рисунки хуже читаются, вызывают ощущение грязности. Исправлять это. видимо, надо путем подбора "материала" - то есть параметров кисти и ее формы.
- Стилизованность. Прекратить пытаться специально и мучительно в суровый реализм и делать так, как делается, без попыток искусственно направить руку иначе. У меня стойкое ощущение, чтоя работы этим порчу. Как и нет смысла пытать искусственно стилизацию усилить - совсем декоративно у меня не получается тоже.
Вот эти четыре момента кажутся мне самыми определяющими. Все остальное уже относится, пожалуй, к мелочам, меняющимся от картинки к картинки. а вот эти пункты неизменны. В принципе, с удовольствием поговорю на тему)
Вчерашний отдых пошел мне на пользу и сегодня не все так печально, хотя все равно я в дауне. Нарисовала рандомную королеву, у которой муж погиб на войне.
Не понимаю, есть ли вообще какой-то толк от этого флешмоба?
Как ни странно прозвучит, но в рисовании для меня всегда было сложно понять, как рисовать чисто, гладко, даже можно сказать мультяшно - гладкие мордочки, гладкие тела. Сравнивая свои рисунки с чем-то вроде Скимчан, я всегда поражаюсь, как сильно и, возможно, излишне я закапываюсь в кучу плоскостей, деталей - в итоге все эти тысячи линий и пятен создают визуальный шум, который, как я понимаю, делает картинку грязной, непричесанной, недоделанной, неуверенной. И -да, удаляют ее от реалистичности. Не могу сказать.ч то реалистичность - моя прям самая важная цель, но, тем не менее. мне кажется важным понимать. как ее добиться. Мне вообще кажется важным про многие стили понимать, КАК - хотя я знаю, что многие рисующие этим не морочатся, аккуратно качают свою одну выбранную манеру и счастливы, но мне не дает покоя то, чего я не понимаю хотя бы примерно. И, желательно, могу хоть как-то, но повторить. Именно поэтому копирование мне мало что дает само по себе, у меня это навык рук. но не головы. Головой мне надо это понимать как-то иначе, чем прсото через копирование.
Заглавная картинка в посте как раз демонстрирует то, о чем я говорю. По сути, все тени тут (за исключением тех, где ноги смыкаются с животом. например) - очень мягкие, плавные, по отношению к основному тону тела неконтрастные. И именно это создает тут эффект такой фотореалистичности. Волосы и вовсе сделаны темным пятном, даны общим силуэтом, и это тоже играет на реалистичность. БОльшая же контрастность, дробность начинают превращать рисунок в стилизацию, декоративную картинку, в которой явно узнается изображаемое, но никому и в голову не придет перепутать ее с фото. Для иллюстрации можно глянуть мои собственные прошлогодние лица с фото - там это хорошо видно.
Пробуя иногда сделать что-то чистое, гладкое, без обычной контрастности и дробности, я понимаю, что я вообще не понимаю, КАК) Мне начинает не хватать теней, плоскостей, я вообще не могу сообразить, как же так покрасить, чтобы и не заливка одним цветом, и не набор цветных пятен. Поэтому подобный стиль меня неизменно восхищает - это что-то мне абсолютно недоступное) Не могу сказать, что я мечтаю уметь так же, но меня завораживает непонятность технологии создания.
Всегда считала скетчевание самым сложным, самым отвественным и самым энергоемким процессов в рисовании. То, что дальше. когда уже намечены основные моменты, цвет - это, по сути, рендер. Да. там тоже надо думать. быть внимательным, но это рутина, самое важное в которой - не запороть уже имеющееся. А вот скетчинг требует отдавать кусок души каждый раз (простите за пафос, никак лучше не получается сформулировать), запечатлевать ощущение линией и цветом. С начала июня я отскетчила какое-то лютое для себя количество картинок: во-первых, моб с девушками, во-вторых, немножко заказного, в-третьих, для себя пару идей. И вот сегодня я поняла. что я ментально выдохлась. Это видно по сегодняшнему скетчу для моба. В такие моменты я чувствую, что вообще ничего нового не в состоянии придумать, все уже было, все пробовано, все нелепо, неловко, голова пустая-пустая и эмоционально я тоже пуста. А когда я не могу прочувствовать движение, настроение того, что скетчу - ничего не выйдет. В дурном настроении и состоянии нестояния я могу запросто красить и рендерить, но скетчить - никогда.
Не знаю, у всех ли так? Я вижу вокруг множество тех, кто выплескивает из себя скетчи (то етсь зарисовки идей, чувств) просто потоком. У меня оказалось проблемой просто так, от балды, рисовать лица - на каком-то моменте я поняла, что начинаю упираться во внутренее ощущение "что тут еще можно нового нарисовать, это же лицо, полтора ракурса и уже все враианты нарисовал. Головой я понимаю, что оущщение совершенно ложное и неправильное, однако же этот внутренний блок мешает довольно сильно. Для запечатлевания чего-то мне обычзательно нужно, чтоб была идея. концепция. мысль. Просто водить рукой, а потом в хаосе линий что-то увидеть у меня не получается. Опять же, хз - это особенность лично моя или это проблема недостаточной тренировки и знаний.
Судя по всему, не хватает новых впечатлений, мыслей, ощущений. Насмотренность на чужие рисунки мне не помогает - как-то совершенно мимо, они не дают мне новых идей и ощущение "наполненности" эмоциональной. Радости и горести реальной жизни я никогда не умела перерабатывать в творческое что-то, все мои рисунки - вещь от моей собственной жизни далекая и отвлеченная, они никак не отражают мое бытие. Может, проблема как раз в этом, не знаю. В любом случае, за последние год-полтора-два с интенсивнейшими рисовальными нагрузками я свои запасники концепций и эмоций вычерпала до дна просто, а на новые впечатления нет времени (я же постоянно только рисую и думаю про рисование, лол), иногда возможности, а иногда я не понимаю, что именно меня может вдохновить и заполнить. Раньше я много читала и, видимо, этот опыт как-то перерабатывался в риснуки. А сейчас я и читать-то не успеваю толком. Черт, я вообще ничего не успеваю, хотя. вроде бы, не так уж много и делаю. Или это с годами ощущение времени так меняется, что день заканчивается, не успев начаться. Я вообще чувствую себя белкой в колесе - уволившись с работы год назад, я надеялась именно отдохнуть, избавиться от этого ощущения, которое за время диплома навалилось. Если бы! Пожалуй, стало только хуже. И как с этим жить - непонятно.
Тви'лек-ситх Armentarius - было интересно попробовать порисовать что-то с другим цветом кожи) Заодно почитала немного про ЗВ, если накосячила где - звиняйте, я во вселенной ниале