Я так упрлс по видео с геймплеем этой игрули, что упросила добрых друзяшек одолжить мне плейстейшн на погонять) и даже не пожадничала 2600 (ну почему игры на приставки такие ппц дорогие, wtf?) на саму игру. Оказалось, прикольное такое интерактивное кинцо, половина удовольствия - от джойстикового управления, вторая - от кинематографичности визуального ряда - вот второе реально поражает, игра жертвует свободной камерой ради того, чтобы КАЖДАЯ сцена и КАЖДОЕ движение смотрелись киношными, даже стоя персонажем в углу ты будешь лицезреть это событие с максимально выгодного ракурса. Вообще идея лепить модели с актеров и делать упор на сходство, на кинематографичность - интересная, и это шаг в сторону полноценного кино без живого актера с управлением зрителем. Честно, я такое давно жду. Возможно, даже успею дожить до массового внедрения и реализации. Если уже сейчас третья сонька вытягивает вполне приличный уровень графики, то лет через 10, думаю, станет возможным еще большая реалистичность и еще большее киношность. Не уверена. что всем играм такое надо, но как отдельный жанр - вай нот?

Я вообще писишник до мозга костей, приставки меня всегда равнодушными оставляли и оставляют, но вот в таких играх есть своя прелесть. Как ни крути, управление джойстиком и задействование обеих рук гораздо интерактивнее клавы/мыши. С присобачиванием геймпадам чувствительности к поворотам/тряске и прочей ви-образной хрени стало довольно весело. Играла я на инглише с английскими субами, и было ок - хотя я фигово на слух воспринимаю английский, а читаю сравнительно медленно, но тут это было несложно: рпгшной составляющей в игре минимум, разговоры все квестовые, никаких small talk с неписями тебе и квестов про "принеси мне 10 чего-то, я дам тебе полезный артефакт". Игра по сюжету сама тебя ведет, так что даже если не понял - в процессе разберешься по подсвечиваемым штукам и прочему. Старые олдфаги-балдолюбцы негодуэ, конечно. Но если как игру именно не рассматривать сей продукт, а воспринимать как управляемое кино - тогда все в порядке)))

Игра достаточно короткая, по часам хз, но не больше 10, по-моему. Кино - оно и есть кино, какие там 30-40 часов на тот же Deus Eх мой любимый. Будь она на компе - было бы достаточно уныло, уж больно она линейная и незамысловатая.

Пока сонька у меня, я бы еще в Last of us погамала. но еще 2600 моя жаба мне уже не позволит( Никто не хочет мне диск одолжить погамать, не?))

Бууу! Всем Хэллоуина!
Подготовились? Полетите на шабаш?))

Я много раз это упоминала, на самом деле, но скажу еще раз - я человек, который почти что не оставляет среди бывших друзей, любовей и знакомых врагов. Мы расходимся относительно мирно, прекращая отношения, но не стирая их, не обесценивая, не перечеркивая. Только прекращая, закрывая крантик. С кем-то, конечно, я поддерживаю какой-то контакт, с кем-то совсем нет, но я знаю точно, что встреться они мне на пути снова, гадостей в счет прошлых поступков я могу не ждать.

Я, в общем-то, для такого положения вещей не делаю совсем ничего - в прямом смысле слова. Это не натренированный навык, не выработанная привычка, не усилие - расставаться без разбирательств и выяснений, а свойство характера. Где-то на десятой-двадцатой минуте ссоры/выяснения отношений/разборок (инициированных не мной, я этим вообще не занимаюсь, мне бесконечно лень) мне становится мучительно, невыносимо скучно и тоскливо. Не грустно, не плохо. Мне равнодушно и скучно. Я ничего не хочу делать с этой ситуацией, с этой разборкой, мне лень высказываться и вообще все это мусолить. У меня случились очень любящие подобные разбирательства родители, и в детстве и юности я была вынуждена проводить в этих бесполезных, нудных, долгих разговорах много часов, постоянно, и ничем это не оканчивалось. Эти обмусоливания не несли никакой практической ценности, они не были устроены для нахождения консенсуса, это была просто бесконечная и скучная ебля моего мозга, которая являлась растянутым вариантом идеи "слушайся родителей". От скуки и невозможности избежать таких ситуаций я с восторгом юного натуралиста перепробовала вообще ВСЕ способы поведения, приходившие мне в голову. Игнор, активное участие конструктивное, активное деструктивное, троллинг, показное согласие, цепляние к формулировкам... эффект заключался только в степени недовольства мной родителей, силе наказания и длительности разборок.

Практика показывает, что если консенсус может быть найден быстро - он будет найден еще до этих соплей. Если вопрос в непонимании и какая-то из сторон просто не догадывалась о нем - это дело 2 фраз. В остальных случаях оппонент услышать меня хотеть не будет все равно, он будет хотеть поебать мне мозг и чтоб я таки сделала то, что он хочет. Вариант "а если прогнуть соседа хочешь ты" не существует: я не хочу. Нет, риали, если люди так сильно меня бесят, что я не могу обойти каким-то образом этот бесячий кусок в отношениях, то отношения прекратятся в виду отсутвия контакта. Так они закончились для меня с моими родителями: я вижу их 2-3-4 раза в год не более 3-4 часов за раз, раз в месяц телефонно сообщаю последние новости и все. Не знаю, что они думают и устраивает ли их такое, но меня вот полностью.

Собственно, в этом и вся причина того, что я неспособна ни с кем разругатьсяв кровищу - мне просто процесс выяснения отношений на повышенных тонах неинтересен.

И сразу отвечая на частый вопрос - это не касается моих отношений с милым мужем, потому что за все 5 лет отношений и 4 года совместного быта ситуаций. когда проблема не разрешалась в рабочем порядке, было штуки 3, точно не помню. И так как муж - единственный человек, с которым я не могу просто не контактировать в неудобных моментах, то таки тут мы устраиваем суровые разговоры. С прогибанием обеих сторон в пользу консенсуса.

Ходили сегодня в третьяковку, когда сдавала одежку в гардероб, тетенька меня спросила, одна ли я, и, получив утвердительный ответ, уточнила - "не со взрослыми?". Когда я засмеялась и сказала, что в 23 меня мама уже одну отпускает, она очень смутилась.
Цените, как я выгляжу хорошо!) Даже в гардеробе спрашивают, где мои родители)))

Я разгребла все самые адские завалы и авралы и последние дни существую, в принципе. в относительном покое. Сегодня большую часть дня я и вовсе провела вне дома (сначала поехала к 16.00 в типографию, а в 19.00 была запланирована встреча с теми, кто хотел открытки/книжки ведьминские, так что ехать после типографии домой не было смысла). Пока я натурально убивала время, пешком гуляя от Сухаревской до Новослободской, шатаясь по торговому центру (как, оказывается, давненько, я так праздно не бродила по магазинам!), подумала, что я очень, очень давно не позволяла себе так щедро, приятно, но абсолютно бездельно и бессмысленно тратить время. Вот честно, пожалуй, последний такой раз был...ээээ....пару лет назад? Больше? Еще до смены работы на преподавательскую, наверное - то есть 4 года назад, а именно осознанно потратить, ощущая это как трату - последние 2 года точно нет.

Ощущение времени (в первую очередь времени как ресурса!) как чего-то выданного мне определенным куском. вполне конечным и ценным пришло ко мне именно 2 года назад. Нет, ну я и до этого не убивала дни и недели, возлежа на диване и художественно наклеивая козявки на халат. Я была счастливо избавлена от лихорадки "мне уже дцать, а я все еще не", так как амбиций мне при рождении отсыпали не очень много, и я такого в юности не понимала вообще как конструкцию. Мне эту жадность до временного ресурса принес страх смерти, осознание своей бесповоротной конечности, которое меня два года назад и накрыло - триггером послежила внезапная смерть бабушки мужа, и этот страх, накрывший меня тогда, я пережевывала еще год, постоянно натыкаясь в любых (!) размышлениях на эту мысль - "мы все умрем" - и не находя для себя утешения.

То, что выплавилось после этого года, можно назвать "лихорадочным деланием". Видимо, таким образом моя психика пробует защититься от той разрушительной идеи о своей конечности, и...пытается выторговать своей полезностью для ноосферы себе какие-то блага? Даже не знаю. Это что-то из области "будет, что вспомнить", помноженное на "не зря жизнь прожил, помирать не страшно". Умом я понимаю, что даже самый бездельный бездельник имеет те же шансы кирпича на голову, что и самый дельный деятель. Но остановить это делание бесконечное очень трудно, мне жаль каждой минуты, что я провела в относительном покое.

Самое смешное. что путь моим подсознанием был выбран достойный, но несколько абсурдный. Дело в том, что максимальное ощущение длительности какого-то временного отрезка происходит не от большого количества деятельности, как таковой, а от максимального разнообразия действий в этом отрезке. Чем чаще мы переключаемся с занятия на занятие, тем больше этих моментов "переключения" фиксирует память, тем наполненней жизнь ощущается. Именно от этого во взрослом возрасте время "летит", а в детстве - тянется. У ребенка абсолютное большинство действий, включая чистку зубов, еще не отработалось до рутины, до автопилота. в ввиду низкой концентрации смена занятий чаще. плюс взрослые больше проводят внутри своей головы, фигурально выражаясь думают, вспоминают, размышляют. Внутри этой головы время течет и вовсе иначе.

Мои открыточки теперь можно купить!
Всего их 7 разных штук, цена одной - 15 рублей. Набор из 7 разных будет стоить 100 рублей ровно, можно покупать как наборчиком, либо в любых сочетания по отдельности.

Если проживаете в Москве - оплата и передача открыток из рук в руки, если где-то еще - оплата через киви-кошелек, яндексденьги или пейпал, пересылка обычным либюо заказным письмом на выбор куда угодно. Стоимость пересылки зависит от того, куда идет письмо).

Для заказа пишем в личку)

Как-то последнее время модно не хотеть быть взрослым. Я, как большой ценитель саморефлексии, помусолила эту мысль так и эдак, поприкладывала к себе разными частями и теперь с полной уверенностью могу сказать точно: это не про меня.

Нет, ну натурально, что хорошего в том, чтобы быть ребенком? Школа? Увольте. Отбой и подъем по желанию родителей? Смешно. Отсутствие собственных финансов, возможности их заработать в ближайшем будущем и потратить по своему разумению? Постоянно изменяющееся в размерах тело? Невозможность делать хоть что-то, не натолкнувшись на миллион возрастных ограничесний и запретов? Низкая ручная и не только умелость? Да и просто неспособность и невозможность распоряжаться собой и своим бытием?
Если брать не совсем детство, но хотя бы отрочество или юность, то часть отпадает минусов, но часть навешивается новых. Негде потрахаться спокойно. Не с кем потрахаться нормально. Все еще школа или институт, опять же. Гормональные прелести пубертата.

Нет, ну, наверное, некая прелесть в том, чтобы ни за что не отвечать, хотеть только фыр-фыр-фыр и жить сладкой жизнью существа, не отягощенного муками разума свободы воли. Всегда знать, что есть Большой Брат, который просто придет и все поправит©. Что всегда есть некий люфт на попробовать, понарошку, потому что там, внизу, мягкий батутик в виде мамы-папы-мужа-бла-бла, и если что - он поймает и поддержит. Наверное.

Пожалуй, мне немного завидно. Не такому положению дел, а самому желанию и радости от такого бытия. Свою сознательную жизнь я отсчитываю с 14 лет - с первого самостоятельного решения, сильно повлившего на мою жизнь. Самостоятельную - частично с 18, когда пошла работать постоянно, послностью - с 19, когда уехала от родителей практически с зубной щеткой в кармане и с тех пор полностью от них финансово независима. Да и ни от кого не зависима, если уж на то пошло. За эти последние 4 с фигом года я так привыкла, что батутика НЕТ (ну, он есть конечно, как у всех почти людей - если "здравствуй, сын, наш дом сгорел" случается, но не в повседневном бытии), что иная ситуация кажется мне очень напрягающей и излишней. Как в комнатке со стеночками, обитыми поролоном, да.

Ура! Мы определились с местом для Хеллоуинского мк! Проходить он будет тут, 26.10 в 16.00.

Будем творить хеллоуинские поделки в технике квиллинга - украшения или открытки. Стоимость - 500 рэ плюс оплата своего пребывания в антикафе (2 рубля/минута).

Если у кого чего накопилось мне сказать анонимно, то пишем это сюда.

Я как-то пыталась проанализировать типажи мужиков, которые мне нравятся, в итоге их образовалось несколько. Один из них - лысые мальчики скинхедской внешности, ну, вы понимаете - берцы, камуфло, светлая джинса. Вот уж не знаю, откуда и почему этот образ так запал мне в душу, однако ж. У меня даже муж немного в эту сторону косит - он лысый, как бильярдный шар, в юности футбольнофанатствовал (и там ему выбили 3 зуба, что, конечно, придает определенный шарм), а когда я с ним познакомилась - вполне носил берцы и прочее. Оффтопом скажу, что я, конечно, люблю контрасты - мой бывший. от которого я и ушла к нынешнему, был тонким и звонким мальчиком-хиппи, очень похожим на Джона Леннона.

моар немертвых

Так вот идеальным воплощением моей любви к такому типажу и одновременно - наступанием на все мои любимые эстетические мозоли является Рик Дженест, он же Зомби-бой. К татуировкам я поразительно равнодушна, перманентные рисунки на теле совершенно меня не привлекают. Но это чуть больше, чем татуировка - это уже ходящее и дышащее произведение искусства, живой холст, арт-объект. Вьношу татуировка идет поразительно, на самом деле - у него очень красивая форма черепа и правильно лицо, на которое рисунок лег идеально. КАк-то я читала мысль, что, мол, под такой татуировкой можно скрыть любое страховидно, но это как раз таки не так: любое нессиметричное, мысистое, негладкое лицо испортило бы этот образ кошмарно.

А под татуировкой он именно тот скинхедский мальчик, которых я так люблю - в видео можно посмотреть, кто еще не видел. Есть еще ролик с бэкстейджем, где слышно, что он говорит - в основном он смеется. что уже много лет не видел себя без татуировки и очень странно себя чувствует.

В общем, от Рика у меня каждый раз случается эстетический оргазм, потому что ну нельзя быть красивым таким, ну. А скоро еще выходят совершенно кокаиновые "47 ронинов", где Рик, эээ, один из ронинов. Там еще есть Киану, которого я тоже люблю, и поэтому я радостно пойду на это бессмысленное, антиисторичное и очень красивое кино. А потом ночами буду спать и видеть зомби-боя))