Три с половиной года назад, в конце лета 2011, меня накрыл страх смерти. Я как-то писала уже об этом - каждая мысль, каждая тема наталкивалась на иррациональное "о боже, я умру". Мозг буксовал, пытаясь самоутешиться чем-то убедительным, и ничего, что естественно, не находил. Я тогда попробовала примерить на себя даже религию - и обнаружила, что даже в таком состоянии мне это кажется полной ерундой)) Меня также посетил вопрос о смысле жизни, который с юности казался мне надуманным и праздным - и в тот момент он мне таковым больше не казался. В общем, я сходила по всем проторенным человеческим социумом путям. В итоге мой страх смерти вылился в стремление сделать свое бытие "небесполезным", заполнить время жизни деланием чего-то, созиданием - то ли из подсознательного "что останется после меня", то ли из ощущения. что жизнь иначе пройдет зазря, не скажу точно.

Пожалуй, из всех вариантов сублимации на эту тему мой был самым социально полезным и привел, безусловно, к определенным бонусам в виде уважения окружающих за трудолюбие и работоспособность, огромного количества сделанных штук и прокачанных профессиональных скиллов. Частично я даже нагнала какие-то куски времени, просранного в нерисуй. Я не учла только того, что еще никому не удавалось не платить за свой трудоголизм.

Итак, чем лично я за него отплатила? Во-первых, "подводной лодкой". Из моей жизни понемногу-понемногу поисчезали социальные контакты с приятными мне людьми, потому что времени и сил конечно же нет, а так как социализации в нужном объеме тоже нет, то сил на трудоголические подвиги тоже меньше - это замкнутый круг. Спустя полтора года такой жизни - далеко не сразу я вышла из кризиса страха смерти хотя бы в такое его преодоление - морально я была в дичайшем раздрае. Гораздо большем, чем, к примеру, во время проблем в личной жизни или чего-то подобного. Во-вторых, я ухайдокала свое тело - пусть и здоровое и не отличающееся хроническими болячками (у меня даже не было сроду ни одной аллергии!) окромя больной спины, оно все же тоже имеет свой ресурс, и он конечен. Прибавим к этому моральную нестабильность из предыдущего пункта и вуаля, мы имеем то, что имеем. Спину, кстати, я тоже усугубила - многочасовые сидения в позе зю за компом не шибко способствуют здоровью позвоночника. Ну и в третьих, синдром хронической усталости, довольно закономерно вытекающий из первых двух пунктов.

Могу сказать, что пребывая в этом потоке повседневном, ты вроде как понимаешь, что здесь что-то не торт, но вяло, не особо пытаясь из потока выйти и подумать головой. Меня встряхнуло осенью - два раза. Первый раз ознаменовался месяцем без рисования просто в виду отсутствия по причинам квартирно-территориального толка рабочего места - сиречь компа. И я подивилась, как много, бесконечно много времени теперь приходится занимать людьми - как раньше, в юности. В день я бывала в 2-3 разных концах города, виделась и говорила с массой людей, созванивалась с ними и писала им что-то текстом. Эта резкая смена образа жизни, пусть и временная, так сильно меня удивила, что я начала шевелить булками в сторону нормализации бытия. А второй раз... второй раз я вспоминала, каково это - быть живой. Когда жизнь превратилась в то самое, чем была когда-то давно - проживанием каждого мгновения и наслаждения этим проживанием. Я вспомнила саму себя - с нерисуем, да, но зато живующую ради исключительно радостей и счастливую в этом. Я часто говорила. что жизнь моя без рисовача была счастливее, чем с ним - как бы не парадоксально это звучало. И... и я почувствовала, что больше не хочу жить не так. Не хочу жить жизнью, не наполненной острым счастьем от удовлетворения желаний. Такая жизнь меня бы тоже не устроила в голом виде - мне нравится создавать и работать, и вопрос, на самом деле, в поиске золотой середины. Мне повезло - довольно длительный срок аж до 20-21 года я сохраняла этот ленивый, расслабленный пофигизм, хоть и не имеющий ничего общего с нежеланием работать - и теперь мне есть, к чему пытаться вернуться и не нужно изобретать состояние, в котором я счастлива. Достаточно просто помнить, как должно быть.

Начало года прошло (то бишь 2,5 месяца уже) как ни странно, опять в потоке работы, но у нее есть цель - свернуть фриланс и найти офис. Временно ради этого приходится впахать еще немного, но свет в конце туннеля мне непременно скоро покажется. И я перестану быть буратинкой, погруженным только в списки еще несделанного.