Этот уже уходящий, даже убегающий, 2014 год планировался мной как год подведения итогов, подбирания хвостов, закрытия гештальтов, осмысления и осознания. Ровно десятилетка прошла с того момента, как я отсчитываю свою сознательную жизнь (я беру за точку отсчета первое самостоятельное решение, круто повлиявшее на мою жизнь - решение после 9 класса поступать в колледж), и я хотела поставить точку с запятой после круглой даты. Подводить итоги - правильно и красиво)

Вместо спокойного, тихого, созерцательного бытия год одарил меня творческим кризисом, имевшим заместительную природу (говоря проще, проблема была в другой области, но я вытеснила эту вещь из сознания и недовольство выплеснулось в творчество) и большим количеством потраченных по этому поводу нервов. Я жила как на подводной лодке, часами крутя в голове кучу всякой ерунды, и сама себя мучила. Мне было тоскливо, постно и бзсхдно в целом, хотя объективно стоило бы жить да радоваться - я фрилансила дома, а могла и вовсе не работать, в мск происходили всякие крутые штуки, рядом были друзья. Осенью нарыв лопнул известными событиями личного характера, и вот это совсем уже не походило на ожидания от года. Острая фаза прошла еще к хеллоуину, однако осадочек-то да. Правда, нельзя не признать - встряхнуло меня здорово и отрезвило тоже недурственно. Отлетела шелуха надуманного и бросилось в глаза старательно незамечаемое. Честно сказать, впервые за эти 10 лет я нахожусь в состоянии удивительной внутренней неопределенности, нахожусь не первый месяц и понемногу, кажется, уже привыкаю. Даже не имею понятия, вернется ли однажды вообще мое четкое и понятное целеполагание?

Это год изменил меня. Что-то во мне провернулось с чуть слышным хрустом, будто треснуло стеклянное горлышко бутылки при попытке свинтить слишком тугую крышечку. Провернулось, похрустело...и дальше сорвалось с резьбы, проворачиваясь на гранях. Знаково и значимо, что все это - накануне двадцатипятилетия, первого по-настоящему серьезного рубежа, которому даже полагается свой персональный кризис. Я не загадываю дальше - я даже не могу понять и сформулировать, чего бы я хотела и что бы себе пожелала. Жизнь выведет меня куда-то, мимо и сквозь, а пока пусть. Всю жизнь я тороплюсь решать, а сейчас - хоть раз! - не хочу.

Если с конца 2004 по 2014 я отсчитала десятилетку сознательной жизни, то с конца 2014 начнется жизнь взрослая. Это не позитивная и не негативная коннотация, это не вопрос "лучше-хуже-выше-сильнее", это скорее просто вопрос категорий, которыми я мыслю и поступков, которые совершаю. К двадцатипятилетию я окончательно стала взрослой, многое растеряв и многое приобретя взамен. Я больше никогда не стану той девочкой-семнадцати-лет, и я, пожалуй, теперь точно перестану ее вспоминать. В моей взрослости оказалось много горечи, увы, много прагматизма, много жестокости и много... Свободы? Мне еще предстоит с этим сжиться, сжиться с той собой, что оказалась на самом деле. Но я, конечно же, выдержу, потому что сами знаете - что нас не убивает, да.

В этом году я впервые поломала или испортила жизнь другим людям - своими руками, своим эгоизмом, и больше нет у меня белого пальто, которое я так бережно хранила аж четверть века. Мне многое придется пересмотреть в этом свете. Мне вообще придется многое пересматривать, как-то выстраивать заново систему контактирования с миром, как-то вписывать все это в то, что у меня уже есть и что мне дорого. Я никогда не была так растеряна и потеряна, пожалуй, и это для меня насквозь деморализуюшее состояние, но жизнь продолжается, небосвод не рухнул, сорвавшись с алмазных гвоздей, мир даже не заметил потери бойца.

Единственное. чего бы я пожелала себе в наступающем 2015 - пусть будет полегче, пусть будет попроще. С остальным положено разбираться мне, а не небесной канцелярии.