Всегда считала скетчевание самым сложным, самым отвественным и самым энергоемким процессов в рисовании. То, что дальше. когда уже намечены основные моменты, цвет - это, по сути, рендер. Да. там тоже надо думать. быть внимательным, но это рутина, самое важное в которой - не запороть уже имеющееся. А вот скетчинг требует отдавать кусок души каждый раз (простите за пафос, никак лучше не получается сформулировать), запечатлевать ощущение линией и цветом. С начала июня я отскетчила какое-то лютое для себя количество картинок: во-первых, моб с девушками, во-вторых, немножко заказного, в-третьих, для себя пару идей.
И вот сегодня я поняла. что я ментально выдохлась. Это видно по сегодняшнему скетчу для моба. В такие моменты я чувствую, что вообще ничего нового не в состоянии придумать, все уже было, все пробовано, все нелепо, неловко, голова пустая-пустая и эмоционально я тоже пуста. А когда я не могу прочувствовать движение, настроение того, что скетчу - ничего не выйдет. В дурном настроении и состоянии нестояния я могу запросто красить и рендерить, но скетчить - никогда.
Не знаю, у всех ли так? Я вижу вокруг множество тех, кто выплескивает из себя скетчи (то етсь зарисовки идей, чувств) просто потоком. У меня оказалось проблемой просто так, от балды, рисовать лица - на каком-то моменте я поняла, что начинаю упираться во внутренее ощущение "что тут еще можно нового нарисовать, это же лицо, полтора ракурса и уже все враианты нарисовал. Головой я понимаю, что оущщение совершенно ложное и неправильное, однако же этот внутренний блок мешает довольно сильно. Для запечатлевания чего-то мне обычзательно нужно, чтоб была идея. концепция. мысль. Просто водить рукой, а потом в хаосе линий что-то увидеть у меня не получается. Опять же, хз - это особенность лично моя или это проблема недостаточной тренировки и знаний.
Судя по всему, не хватает новых впечатлений, мыслей, ощущений. Насмотренность на чужие рисунки мне не помогает - как-то совершенно мимо, они не дают мне новых идей и ощущение "наполненности" эмоциональной. Радости и горести реальной жизни я никогда не умела перерабатывать в творческое что-то, все мои рисунки - вещь от моей собственной жизни далекая и отвлеченная, они никак не отражают мое бытие. Может, проблема как раз в этом, не знаю. В любом случае, за последние год-полтора-два с интенсивнейшими рисовальными нагрузками я свои запасники концепций и эмоций вычерпала до дна просто, а на новые впечатления нет времени (я же постоянно только рисую и думаю про рисование, лол), иногда возможности, а иногда я не понимаю, что именно меня может вдохновить и заполнить.
Раньше я много читала и, видимо, этот опыт как-то перерабатывался в риснуки. А сейчас я и читать-то не успеваю толком. Черт, я вообще ничего не успеваю, хотя. вроде бы, не так уж много и делаю. Или это с годами ощущение времени так меняется, что день заканчивается, не успев начаться. Я вообще чувствую себя белкой в колесе - уволившись с работы год назад, я надеялась именно отдохнуть, избавиться от этого ощущения, которое за время диплома навалилось. Если бы! Пожалуй, стало только хуже. И как с этим жить - непонятно.